urn:lj:livejournal.com:atom1:street_boy78 Тень и свет, ночь и день.... street_boy78 2008-06-22T09:15:32Z urn:lj:livejournal.com:atom1:street_boy78:11034 2008-06-22T09:15:32Z 2008-06-22T09:15:32Z Вчера был замечательный день. Свадьба моей старшей двоюродной сестры прошла успешно. Я очень рад за неё. Наконец-то будут её успокаивать и покорно слушаться (=<br />А я укушался и поехал домой спать, хотя не очень-то хотелось (= urn:lj:livejournal.com:atom1:street_boy78:10860 2008-01-19T05:05:46Z 2008-01-19T05:07:47Z Сбор отца за спиНой, турун, пам, пум Не буду преукрашивать, оформлять там (= <br /><br />УдивительНо (= ПРосматривал сегодня почту и нашёл письма древних времён (= <br />ДАже очень приятно... Спасибо почтовикам маил ру (=&nbsp; <br />И сюда&nbsp;зашёл собстно благодаря почте (= <br /><br />Как и планировал учусь в&nbsp;Петровском здал 2 экзамена... 2 курс (= Всё в общем замечательно (= Тусуюсь, отдыхаю...&nbsp;живу епт (=&nbsp; <br />МНого перемен, но жизнь идёт самотёком, особых происшествий нет, ура ТоварисЧИ (= <br /><br />Ливжурнал напоминает мне одну девушку (= Уже январь а так всё и не свидиться с ней ...&nbsp; urn:lj:livejournal.com:atom1:street_boy78:10681 2007-06-28T16:51:20Z 2007-06-28T16:51:20Z получил красный диплом 4 разряда... автомеханик....<br />поступаю в Петровский... поступлю???<br />стёр подошву на кедах...<br />заипался ходить....<br />заипало писать...<br />заипал комп...<br />заипала CS....<br />заипал... urn:lj:livejournal.com:atom1:street_boy78:10356 2007-05-31T16:59:26Z 2007-05-31T16:59:26Z Притча о силе желания<br />Один юноша ежедневно мучил мудреца вопросом: «Как достичь мудрости?» Тогда мудрецу пришлось отвести юношу к реке и окунуть в воду, невзирая на его отчаянное сопротивление. Наконец, позволив юноше освободиться и отдышаться, мудрец спросил его:<br />- Сын мой, чего ты желал больше всего там, под водой?<br />- Воздуха! Воздуха! Я хотел только воздуха!<br />- А не предпочёл ли бы ты вместо этого богатство, удовольствия, власть и любовь, сын мой?<br />- Нет, Господин, я хотел воздуха и думал лишь о воздухе!<br />- Запомни же, сын мой, если ты будешь стремиться к мудрости с такой же страстью, ты обязательно достигнешь её! urn:lj:livejournal.com:atom1:street_boy78:10043 2007-05-08T21:46:38Z 2007-05-08T21:46:38Z Хочу просто сказать ПРИвет, и здравствуйте уважаемые Люди...Все те кто проходит мимо меня в 6:20 утра....Скажу спасибо всем вам (= Большущее спасибо!!! Не только один я не высыпаюсь... все мы Человеки (= Скажу спасибо тем кто сидит со мной рядом... скажу спасибо тем кто смеётся на до мной... Эмоции... Это всё что нужно мне от вас... Люди!!!! urn:lj:livejournal.com:atom1:street_boy78:9819 2007-05-03T16:24:03Z 2007-05-03T16:24:03Z В первый же день их отьезда я лёг спать в 2:00 проснулся в 6:40 "Бляяяяя на работу...." На удивление работа пролетела незаметно, вот сижу я дома...с друганами... завтра пятница а на работу неохота... Но скоро... совсем скоро выходные... Посмотрим, что будет и сколько мусора придёться выгребсти из квартиры (= urn:lj:livejournal.com:atom1:street_boy78:9502 2007-04-22T07:41:37Z 2007-04-22T07:41:37Z Tiesto Не буду вдаваться в разные подробности... Главное, что я отдохнул(хоть и подустал), спасибо всем тем кто проводил время в моей компании, просто спасибо за интересные выходные, я провёл их с пользой (= Познакомился с новыми людьми... Повидал много чего... И пожалел, что так и не захватил фотоопарат с собой... И не сфоткал фосход солнца... На ТэЛэфон4eгe плохая камера... И бесполезно было показывать всю красоту восхода солнца... Питер, дома, берёзки кстати... и восход... Самое удивительное, то что лучи света были затуманены облаками... Интересное сочетание... Может быть в плохую погоду, слякоть, пасмурно, прохладно... ветер, пронизывающий до костей... Но всё же я мог разглядеть его красоту, красоту восхода... Эти лучики света напоминают мне о том, что у меня есть семья, куча родственников, у меня есть и обязаности, хоть я о них мало вспоминаю... <br /> Немного прогуляться с друзьями всегда хочеться... и я нахожу силы не идти домой и портить свое зрение перед компом или теликом, а хорошо провожу время... "Сделал дело, гуляй смело" И я огорчаюсь когда моя Мама, да я живу с родителями, не понимает, что мне хочеться большей самостоятельности... Но не могу не согласиться с ней в том, что пора поменьше гулять... НО выходные, на то они и выходные, чтобы отдыхать полноценно эти два дня... Хотя я отдыхаю немножко с вечера пятницы (= Чувствую меня ждут мучительные будние дни... Находился, наездился, наговорился вдоволь... Правда очень мало спал... И это сказываеться... Просто на самом деле эти два дня, дни свободы... Скажу честно прошли не зря, просто после небольшого инцидента мой кругозор не вылазил за пределы скажим так "Двора" где я живу со своими родителями... А сейчас у меня много знакомых, и всё становиться не таким кислым и паспурным как было на выходных... Погода не главное, главное это то, что со мной рядом Рома и Виталик... Хотя Ромы рядом небыло... Так как он хочет пойти гулять на следующих выходных, а в эти решил погулять днём, со своей девушкой, что ж я рад за него, жаль, что не составил компанию... Просто я подумал тяжко будет так работать не давая ОТДОХНУТЬ своему, организму на выходных... Вот сижу сейчас... спать очень хочеться... Но одна девушка напомнила мне О ЖЖ и я решил продолжить свои нелепые мысли... Так наверно считает мой отец... Я не говорю, что он плохой, просто как - то не найти общий язык... А ещё мне не нравиться, что он стал выпивать... Тем более, на пенсию скоро, а здоровье нужно береч, всё никак не могу собраться с мыслями и поговорить с ним о всём, поговорить раз и на всегда... И чтобы небыло, потом разногласий... И все оставались довольны... А в последнее время надоедает сюсюкание... Хотя в тоже время меня постоянно упрекают... В чём то и правильно, и я их понимаю... НО мне не 5 лет и я сам могу построить свою жизнь, сделать своё будущее и получать от жизни самое лучшее, но в тоже время не отказываюсь от вашей помощи... И подсказок, НО я хочу выбирать ТО, что действительно нужно мне, а не кому то другому... ЗАчем мне делать поспешные выводы, а потом жалеть... Я считаю, что у каждого человека есть свои идеалы... Вам же не нравиться когда рушат ваши стремления, идеалы, понятия... <br /> Единственное, что я понял... Крутить гайки конечно интересно, полезно, хорошая работа, но к сожалению руководство страдает и я смотрю сколько недопонимания и ошибок... По крайней мере я бы чуствотвовал себя нервным, вспыльчивым, замученным, единственное НО, что я по большой части практикант... И "косяков" у меня меньше, потому, что я практикант и сболее сложными вопросами обращаються не ко мне, естественно к более специализированному рабочему... Хотя вру... В последнее время мне приходилось выполнять полее серьёзные задачи... Хорошо, что Отец учил меня ложить всё на свои места... Здесь это просто необходимо... А один раз мне пригрозил Виталий со второй смены... Всё дело в том, что по его словам я не убрал инструмент... Конечно я оплашал, но есть причина, по которой я могу оправдать себя... Просто коробка передач не была снята до конца... А так как я, в отличии от других автослесарей работаю в 5-яти дневку до 17:00, то следовало ожидать, что мой напарник должен был продолжить снятие коробки передач, "Ну наверно он уберётключи, так как мы вместе ими пользовались... Ну врочем меня это не задело... И теперь всё отлично... Только вот не хочеться на работу... А нужно!!! Пройду практику, что бы сомнения получить заслуженный диплом автомеханника... Хотел написать "пострараюсь..." НО нет... я окончательно выучу ПДД и сдам на права...<br /> Все мои слова ведуться к тому, что я прекрасно понимаю высшка за плечами очень необходима в наше время... Но я не хочу в университет в Пушкине... А вот в техникум на програмиста пойду с удовольствием, покрутив гайки не очень то хочеться ковыряться в них всю свою жизнь... Да и работа будет не такой физической... Да и в последнее время смотришь на свю жизнь со всех ракурсов и понимаешь, что нужно действовать... Нужно продвигаться...<br /><br /> Так что на предстоящей неделе обязательно нужно сьездить в Терем... узнать как там и "с чем яго кушаЮть" Где раньше была идея поступления туда... Честно сказать я редко задумывался о профессии с мало подвижным образом жизни... Но сейчас я с удовольствием узнаю всё то, что должен знать квалифицированный програмист... Тем более компьютером влодею в достаточной мере... Хотя если честно я не совсем уверен, в том, что мненужно именно это... Ну что ж, никогда не поздно узнать, что то новое...<br /><br /> Хм... написал всё это от первого лица, ну практически всё... Жаль бывает мне легче промолчать, чем окончательно довести весь смысл моих слов, поэтому написал всё здесь... Обидно только то, что они врятли прочитают это... А говорить мне уже надоело... Надеюсь всё таки найдётся взаимопонимание в нашей семье... <br /><br /><br /> Увлёкся я темами о наболевшем... И совсем забыл рассказать про выходные... Всё прошло на ура, хоть я и немножко не досыпал, Но у меня ещё конец воскрессения... И успею хорошенько выспаться...<br /><br /> ВОт только спать уже и не хочеться... Просто взремнули у Виталика... После раскаток по Красному селу... И позже я поехал домой... <br /> <br /> Вот собстно сижу и пишу всю эту охинею... Лень читать книги, но признаю, что мой "литературный" язык страдает, и обидно когда видишь недопонимание со стороны окружающих... очень трудно описать и тем более передать свои идеи, впечатления, цели, поступки, всё то, что происходит на протяжении 18-ти лет... Почему я так говорю? <br /><br />Потому что не вижу ответной реакции со стороны "жителей" ЖЖ... Очень обидно...Казалось это бесмысленное занятие, пустая трата времени... Скажу честно я с трудом помню свою первую запись здесь... Но всегда интересно почитать как меняется восприятие человека на окружающий мир... Пишу в первую очередь для себя... Но всегда буду рад хоть одному коментарию... Вдруг кого-нибудь заинтересует это...<br /><br />Заранее благодарен... urn:lj:livejournal.com:atom1:street_boy78:9373 2007-04-22T07:39:15Z 2007-04-22T07:39:15Z Не буду вдаваться в разные подробности... Главное, что я отдохнул(хоть и подустал), спасибо всем тем кто проводил время в моей компании, просто спасибо за интересные выходные, я провёл их с пользой (= Познакомился с новыми людьми... Повидал много чего... И пожалел, что так и не захватил фотоопарат с собой... И не сфоткал фосход солнца... На ТэЛэфон4eгe плохая камера... И бесполезно было показывать всю красоту восхода солнца... Питер, дома, берёзки кстати... и восход... Самое удивительное, то что лучи света были затуманены облаками... Интересное сочетание... Может быть в плохую погоду, слякоть, пасмурно, прохладно... ветер, пронизывающий до костей... Но всё же я мог разглядеть его красоту, красоту восхода... Эти лучики света напоминают мне о том, что у меня есть семья, куча родственников, у меня есть и обязаности, хоть я о них мало вспоминаю... <br /> Немного прогуляться с друзьями всегда хочеться... и я нахожу силы не идти домой и портить свое зрение перед компом или теликом, а хорошо провожу время... "Сделал дело, гуляй смело" И я огорчаюсь когда моя Мама, да я живу с родителями, не понимает, что мне хочеться большей самостоятельности... Но не могу не согласиться с ней в том, что пора поменьше гулять... НО выходные, на то они и выходные, чтобы отдыхать полноценно эти два дня... Хотя я отдыхаю немножко с вечера пятницы (= Чувствую меня ждут мучительные будние дни... Находился, наездился, наговорился вдоволь... Правда очень мало спал... И это сказываеться... Просто на самом деле эти два дня, дни свободы... Скажу честно прошли не зря, просто после небольшого инцидента мой кругозор не вылазил за пределы скажим так "Двора" где я живу со своими родителями... А сейчас у меня много знакомых, и всё становиться не таким кислым и паспурным как было на выходных... Погода не главное, главное это то, что со мной рядом Рома и Виталик... Хотя Ромы рядом небыло... Так как он хочет пойти гулять на следующих выходных, а в эти решил погулять днём, со своей девушкой, что ж я рад за него, жаль, что не составил компанию... Просто я подумал тяжко будет так работать не давая ОТДОХНУТЬ своему, организму на выходных... Вот сижу сейчас... спать очень хочеться... Но одна девушка напомнила мне О ЖЖ и я решил продолжить свои нелепые мысли... Так наверно считает мой отец... Я не говорю, что он плохой, просто как - то не найти общий язык... А ещё мне не нравиться, что он стал выпивать... Тем более, на пенсию скоро, а здоровье нужно береч, всё никак не могу собраться с мыслями и поговорить с ним о всём, поговорить раз и на всегда... И чтобы небыло, потом разногласий... И все оставались довольны... А в последнее время надоедает сюсюкание... Хотя в тоже время меня постоянно упрекают... В чём то и правильно, и я их понимаю... НО мне не 5 лет и я сам могу построить свою жизнь, сделать своё будущее и получать от жизни самое лучшее, но в тоже время не отказываюсь от вашей помощи... И подсказок, НО я хочу выбирать ТО, что действительно нужно мне, а не кому то другому... ЗАчем мне делать поспешные выводы, а потом жалеть... Я считаю, что у каждого человека есть свои идеалы... Вам же не нравиться когда рушат ваши стремления, идеалы, понятия... <br /> Единственное, что я понял... Крутить гайки конечно интересно, полезно, хорошая работа, но к сожалению руководство страдает и я смотрю сколько недопонимания и ошибок... По крайней мере я бы чуствотвовал себя нервным, вспыльчивым, замученным, единственное НО, что я по большой части практикант... И "косяков" у меня меньше, потому, что я практикант и сболее сложными вопросами обращаються не ко мне, естественно к более специализированному рабочему... Хотя вру... В последнее время мне приходилось выполнять полее серьёзные задачи... Хорошо, что Отец учил меня ложить всё на свои места... Здесь это просто необходимо... А один раз мне пригрозил Виталий со второй смены... Всё дело в том, что по его словам я не убрал инструмент... Конечно я оплашал, но есть причина, по которой я могу оправдать себя... Просто коробка передач не была снята до конца... А так как я, в отличии от других автослесарей работаю в 5-яти дневку до 17:00, то следовало ожидать, что мой напарник должен был продолжить снятие коробки передач, "Ну наверно он уберётключи, так как мы вместе ими пользовались... Ну врочем меня это не задело... И теперь всё отлично... Только вот не хочеться на работу... А нужно!!! Пройду практику, что бы сомнения получить заслуженный диплом автомеханника... Хотел написать "пострараюсь..." НО нет... я окончательно выучу ПДД и сдам на права...<br /> Все мои слова ведуться к тому, что я прекрасно понимаю высшка за плечами очень необходима в наше время... Но я не хочу в университет в Пушкине... А вот в техникум на програмиста пойду с удовольствием, покрутив гайки не очень то хочеться ковыряться в них всю свою жизнь... Да и работа будет не такой физической... Да и в последнее время смотришь на свю жизнь со всех ракурсов и понимаешь, что нужно действовать... Нужно продвигаться...<br /><br /> Так что на предстоящей неделе обязательно нужно сьездить в Терем... узнать как там и "с чем яго кушаЮть" Где раньше была идея поступления туда... Честно сказать я редко задумывался о профессии с мало подвижным образом жизни... Но сейчас я с удовольствием узнаю всё то, что должен знать квалифицированный програмист... Тем более компьютером влодею в достаточной мере... Хотя если честно я не совсем уверен, в том, что мненужно именно это... Ну что ж, никогда не поздно узнать, что то новое...<br /><br /> Хм... написал всё это от первого лица, ну практически всё... Жаль бывает мне легче промолчать, чем окончательно довести весь смысл моих слов, поэтому написал всё здесь... Обидно только то, что они врятли прочитают это... А говорить мне уже надоело... Надеюсь всё таки найдётся взаимопонимание в нашей семье... <br /><br /><br /> Увлёкся я темами о наболевшем... И совсем забыл рассказать про выходные... Всё прошло на ура, хоть я и немножко не досыпал, Но у меня ещё конец воскрессения... И успею хорошенько выспаться...<br /><br /> ВОт только спать уже и не хочеться... Просто взремнули у Виталика... После раскаток по Красному селу... И позже я поехал домой... <br /> <br /> Вот собстно сижу и пишу всю эту охинею... Лень читать книги, но признаю, что мой "литературный" язык страдает, и обидно когда видишь недопонимание со стороны окружающих... очень трудно описать и тем более передать свои идеи, впечатления, цели, поступки, всё то, что происходит на протяжении 18-ти лет... Почему я так говорю? <br /><br />Потому что не вижу ответной реакции со стороны "жителей" ЖЖ... Очень обидно...Казалось это бесмысленное занятие, пустая трата времени... Скажу честно я с трудом помню свою первую запись здесь... Но всегда интересно почитать как меняется восприятие человека на окружающий мир... Пишу в первую очередь для себя... Но всегда буду рад хоть одному коментарию... Вдруг кого-нибудь заинтересует это...<br />Заранее благодарен urn:lj:livejournal.com:atom1:street_boy78:9205 2007-04-20T16:56:07Z 2007-04-20T16:56:07Z НА улице капает дождик... солнце затянуто облаками и как - то внезапно находит грусть... ВОт сижу и грущу...<br />У меня есть, что рассказать, но почему то не хочеться... грусть...<br />Так грустно... не знаю почему...<br /><br />Хотя после работы сразу домой не поехал... С друганами потусил... Было холодно, но не мне... Я на работе с мужиками отпеча конец моей трудовой недели... КОнячок пошёл на ура... Если честно вроде и не хотелось пить, я думал только о том, что согреюсь... От пяти стопок меня бросило в жар, я ехал в метро, в невыносимой духоте... Как - то и на глаза ничего не попадалось... <br /><br />ПОгулял и с друганом поехали домой... Пока стояли к нам подошле весёоая девчонка... в цветастой шапочке... Такая невысокая, маленькая, повеселила нас... "ЧОт маршрутки нету..." Нету? Ну значит скоро придёт" И так легко, и негропко посмеивалась... Интересный смех (= <br />Сели...дождик стал капать сильнее... В маршрутке долго обсуждали какие ливни бывают в Москве (= А когда вышли, дождик казался очень сильным... "Ну её бы маршрутка быстро ехала..." - сказал я (= <br /><br />ВОт сижу и размышляю...<br />ВИдел прогноз погоды на завтра... Дождь... +8 помоему... херово будет гулять на выходных... Даже как - то и не хочеться... Не хочу жостких будней... Еле доработал сегодня... Не дождаться было... ЗАмучился...<br /><br />Надеюсь приедут знакомые на тачке... С Горелово кстати... Не всем будет понятно почему я немножко выделил откуда... Не важно...<br /><br />Интересно, что же будет на выходных... Думать не охота... Вот завтра проснусь... И придумаю...<br />Или пойти уже сегодня... Или нет? urn:lj:livejournal.com:atom1:street_boy78:8762 2007-04-19T18:52:38Z 2007-04-19T19:16:26Z Тишина причём как заметил второй час сижу в наушниках без звука.. Уснув вчера я даже не думал как тяжко можно проснуться в 6 утра... И звук будильника очень надоел... Тапка у меня к сожалению нет... так, что пришлось вырубить его большим пальчиком своей руки... А немного полежав... эдак минуток 5... я наконец то встал и неожиданно для меня утро было бодрое... не считая того, что я чуть не уснул снова и снова, и снова (= <br />ЧТо же не придаёт так сил как утренняя прогулка до работы в жудкий холод и ветродуй... И трех секндная огладка не идёт ли начальник взади... СТранный он какой то... На работе как всегда заипался... <br /><br />Прогулка с работы до дома была куда интереснее...<br />Небо... облака... и солнце прячиться... темнеет..."Черт, если так будет продолжаться так и не смогу показать солнечный Питер..." - проскакивали мысли в голове... ПРо поездку в метро вообще молчу... не знаю как вы... а я, ещё как, могу заблуждать в метро родного города... "как весело в Москве, там подземный метрополис, сгонцать летом чтоли..."<br />собственно посмотрев на лица разных людей... бабки зануды... улыбчевого страичка... странной девчонки, которая видимо многих парням показала фиг... Про рекламу вообще не говорю... частенько читаю... Как - то раз даже была реклама с пивом балтика где нужно найти десять отличий... честно сказать я нашёл 4, хотя времени было навалом... Такие вот поездки весёлые... Было дело парился, что кто - то лазает по моей сумке... "Ну что... там даже взять нечево" Не нравиться лишь одно, на моей станции нет эскалатора...так обидно... грех не прокатиться туда обратно, несколько раз, при условии, что у меня жетончики и с каждым разом их всё меньше, а то и совсем нет...<br /><br />Домой естественно не поехал... подремав в маршрутке я вышел раньше дома... встретился с друганами... И кучей разных знакомых... А потом мы ещё в сокс играли... Да! Я был ещё в силах поднимать свои ножки и иногда нагибаться... Кстати долго набивали, сокс не падал... Только чудо "Валера"(Антошка) всё время запарывал игру... Хотя играть без него скучно, но в тоже время создаёться впечатление, что нас уже записывают в КРГ, втроём творили невообразимые вещи и игра шла как никогда (=<br /><br />А потом приехал друган на мопедке и мы поехали домой, Самое удивительное, мне наконец - то отдали мой диктофон, который я не видел уже около полутора лет, жаль, что небыло батареек и касеты, зато в придучу получены две вкусных, сладких и громадных шоколадки... До родителей дошла только одна и то потому, что после первой мозговая деятельность бурно стала излагать всякие там разные идеи, мысли, предполоднеия, немножко разбавленные словесной бредятиной... словами ниочём... Всегда люблю, когда, что - нибудь говоришь... Так громко, с умным или счатстливым выражением лица... Дрошь по телу... И как - то ощещяеться полёт эмоций... Интересное чувство, особенно когда понмаешь, никому не интересно или все прослушали... (=<br /><br />Так вот... ухамякав Чоколадку... Поболтав с Народом с моего места жительства... Покурив сигаретку я рванул домой... С мылями о том, как здорово посидеть дома за компом... что сейчас и делаю...<br /><br />ПОобщался с Наташкой... Поулыбался и чуствую затекло всё...<br />Да и пост длинноват...<br />"Скажим НЕТ! Коротким постам!"<br /><br />Как жаль, что в основном первая половина дня проходит практически на одном дыхании... Дом-Маршрутка-Метро-прогулка-работа...Но зато сколько можно написать вместо "-"... Я бы написал но покуШать охота...<br /><br />Не понимаю тех, кто не любит читать длинные посты... Если коечно они не наполнены бредятиной... Извенюсь за мой ничерта не литературный язык... Но по другому я не умею...<br /><br />Спасибо... Огромаднейше- необьятное спасибо... всем... даже тем кто и не знает, что я о них думаю или размышляю, или вспоминаю, или - или...<br /><br />А сейчас я бы с удовольствием отлучился... постараюсь не проподать надолго... <br />Будем считать, что я постараюсь отписываться регулярно... интересно самому почитать... будет, что узнать если вдруг забуду... полезная штука ЖЖ...<br /><br />Да и читал я свой дневник... маленьких и очень старый... честно сказать я был мал, но далеко не глуп и очень даже наблюдателен... <br /><br />Всё не вылетает из голвы фотик, который я постоянно оставляю дома, а жаль...<br /><br />АХ и да...я бы очень был признателен если бы вы пообщались со мной... 314616311 (это такой номерок, я думаю знаете как им пользоваться... это я так на всякий случай написал... Вдруг будет лень искать Аську....) хоть кто нибудь... я даже вынесу фразу "ПРивет! Как дела?" Как - то раз насчитал 23 СМС именно с этой фразой и всё... КОшмар...<br /><br />Заранее спасибо... urn:lj:livejournal.com:atom1:street_boy78:8469 2007-04-17T18:43:20Z 2007-04-17T18:43:20Z "Зачем тратить время?"<br />Слёзы наворачиваються... нет слов...эмоции...грусть...дождь за окном... уезжает... увижу ли? Хочу увидеть!!! опять остался один...один... без цели... и с чёрными мыслями "долбёжки"...<br />НИкогда не думал, что всего одна встреча может быть такой незабываемой, только ради этого стоит... Стоит жить, ради... вот именно хочеть жить ради неё... давно мне не хотелось, да какой там не хотелось... я просто сижу и откровенно ною... Жаль, что так мало времени... оставалось... Но всё ещё впереди...если только "береги себя"...<br />Надо беречь... беречь ради хотя бы одного взгляда на Сильную Личность... ради общения с ней!!!<br /><br />Я не мог оторвать свой взгляд... такие Люди заставляют задуматься о настоящем, прошлом и Будущем!!! <br /><br />Этот день навсегда останеться со мной и будет ещё много таких!!! Надеюсь...<br /><br />спасибо!!!...<br />до встречи...<br /><br />Завтра Будет!!!<br />Лучше!!! urn:lj:livejournal.com:atom1:street_boy78:8299 2007-03-25T03:58:00Z 2007-03-25T03:58:00Z Самая удивительная ночь....самая интересная...а как они восхищали...<br />Думаю наконец то можно сказать, что я счастлив! А всё таки есть чего ради... а точнее кого... а точнее всех их, кто был со мной...<br />Спасибо.... urn:lj:livejournal.com:atom1:street_boy78:8126 2007-03-23T13:32:48Z 2007-03-23T13:32:48Z Как удивительно ясными становяться мои мысли, когда завалив экзамен по спецпредмету и прийдя домой, я просто взял и выспался, пофиг на экзамен, не один я завалил, сдал 1 человек (=...<br />Люди, старайтесь чуточку поспать в обед очень полезное дело (= И воздух становиться каким то особенно вкусным и желанным (= ой, что это? я думаю о таком?(= надо остаться дома, пока опять не попал в другой мир (= да и очень интересно быть необычным лишь для себя, да и мысли мои начинают мне нравиться... и представьте себе, я смотрел вперёд а не под ноги!!! Жаль я не встретил, как это обычно бывает одну девчёнку...часто её вижу, вот только так и не заговорил с ней... ну а что? вижу какждый день, уже давно пора познакомиться, да и не без улыбки обходяться наши мимолётные встречи (= urn:lj:livejournal.com:atom1:street_boy78:7782 2007-03-23T13:12:27Z 2007-03-23T13:12:27Z Да...<br />Много всего тут сказано ...<br />Сказать в ответ могу только стихом...<br /><br />Мы живем для того чобы жить <br />Одним днем? Быть может... <br />Чтобы в сердце чужом зажечь огонек <br />Кто живет для себя лишь - ничтожен <br />Кто себя раздает по частям - чуть чуть бог.....<br /><br />P.S. Кому надо все поймет ...<br /><br />Этот человек не так прост...и на всю мою бодягу он ответил так... на что ему и спасибо, а ведь он прав... urn:lj:livejournal.com:atom1:street_boy78:7611 2007-03-22T19:55:27Z 2007-03-22T19:55:27Z Как же удивительно... ВОТ почему говорить другим, что тебе это не надо, просто, а отказаться самому пипец как нелегко?<br /><br />Смотрел я на неё, вся сияющая, скромная, всё время улыбаеться... ВОТ нах ей это... Дискуссия минут в 30... хорошо ушли блин... а то...<br /><br />ВОт почему так? Такая протеворичивая штука, хотя с другой стороны это и здорово, всегда есть выбор... да или нет, вот в чём вопрос (= <br /><br />Эх странная штука жизнь, но скажу по серету, та самая не жизнь, ОНА красива... ПУсть и жестока...<br /><br />И не надо думать, что я уже потерян, что меня не вернёшь... Я могу вернуться... Точнее я никуда и не ушёл... ПРосто Эти две "Лупы" эти два зрачка... они видят...чувствуют... они ЖИВУТ...<br /><br />ВОт пипец... что пишу...<br /><br />ДА на самом деле нет у меня зависимости... так балуюсь (=<br />Добалуюсь, так и пойму что нах это всё... <br /><br /><br />Хм... и очень смешно становиться когда вспоминаю один моментик...<br /><br />СИжу я...прёт как хрен знает кого... И с испуганным лицом... "Веталь... пообещай мне одно, если я буду в следующий раз просить ещё... пошли меня нахуй во что бы то ни стало!!!" Хм как удивтельно разнообразными бывают мысли...<br /><br />СОбственно я всегда, что то подобное думаю, только тема наркотиков задета...<br /><br />А так белая палата давно ждёт моего присутсвия...<br /><br />И хватит упрекать меня! Это моё дело...и мне бороться...<br /><br />А то я совсем загнался от всяких нравоучений... urn:lj:livejournal.com:atom1:street_boy78:7202 2007-03-22T19:42:49Z 2007-03-22T19:42:49Z Да не буду много говорить... скажим так мне стыдно... ДА представьте стыд ещё есть...<br />Да и перед самим собой стыдно... НО диск я всё таки сьел...<br />ДА и не хочу оправдываться... лишний раз загоняться с темой какой я плохой, и что я творю...<br />ЗАчем? Лучше я просто скажу НЕТ или буду продолжать...<br /><br />А ведь всё таки мир иллюзий... жить в нём хотел бы я всё время... но разве это жизнь???<br /><br />ДА и блин... незачем оправдываться мне...<br /><br /> Было сёдня АкуеННо... пусть жалеет моя печёнка... хорошо хоть она не умеет говорить... а то бы надоела (=<br /><br />А если честно я и сам точно не уверен в том, что моя писанина точно передаёт мои чуства, мысли и всё такое... <br /><br />Да и вообще плохая затея... писать о таком...<br /><br />ЛУчше б я попытался рассказать происходящее...сегодня... но я промолчу... <br /><br />А сила воли всё страдает... и разум всё кричит, то нет то да... а всё равно глатаешь...<br /><br />Да блин... что я вообще оправдываюсь... urn:lj:livejournal.com:atom1:street_boy78:6933 2007-03-22T05:20:39Z 2007-03-22T05:20:39Z М-м-м... ну не считая того, что я минут десять вставал, моё тело похоже на даже не знаю, что... силы, силы, силы... я вроде поел... до отвалу... ну ладно... нужно добраться до места получения знаний... быстро получить их и пойду ка я домой, не буду никуда заходить... просто приду и отдохну...<br />И как мне надоело... звонят и звонят... звонят и звонят... а всё что...да.... наркота...<br /><br />Хм...какой же будет день? urn:lj:livejournal.com:atom1:street_boy78:6710 2007-03-21T19:02:43Z 2007-03-21T19:02:43Z М... не справившись с соблазном, я всё таки покурил камешка, но ведь очень хорошо стало, а то ДП как то совсем уж затянулся... Решил раслабиться... И так немножечко смягчить и поставить точечку...<br />ВСё нет!!! нАДЕЮСЬ последний... urn:lj:livejournal.com:atom1:street_boy78:6457 2007-03-21T11:28:26Z 2007-03-21T11:28:26Z Интересно...вот если я сейчас слезу с компа... Сложу все против!!! Я смогу ВЫполНИть НЕТ!!!<br />Это же так просто взять и сказать НЕТ! СКАЖУ НЕТ ХИМОЗЕ, ГАШИШУ, СКАЖУ НЕТ КОКСУ... СКАЖУ НЕТ ТЕм кто говорит да... ВОт возьму сейчас и наконец посмотрю красоту неба...<br /><br />Но без сигарет я не смогу<br /><br />А ведь реально я так давно не смотрел на небо... НА природу... МОжет просто возьму и стану свободнее... ВОт так вот сразу... У меня ща такой ДП, что даже собственные мысли раздражают... И зачем мне это... Я ведь должен жить полноценной жизнью...<br />ДА...вот так вот...возьму и брошу...<br />А если нет... Ну палюбому, ну через недельки две...ОПять...нах...зачем?<br />МНе ничего не стоит просто отказаться...<br />Отказать от чёрного вещества, превращающего мою душу в кучу пыли... Никому не нужной пыли...<br />КОму нужен такой? <br /><br />Почему всё так быстро происходит... ТАк всё меняеться... Столько общения... А вот зачем я вообще это начал... НЕ могу... <br /><br />ДП злая штука... НАдо бы покурть сходить, а то конец мне...<br />Хорошо хоть под душем освежился, перекусил...<br />ПОлучше...<br /><br />Но всё же...я вот так и не могу поставить себе цель...Именно ту цель которую я хочу, ту которую я обязательно выполню... Хотя для начала нужно просто улыбнуться... ДА...<br /><br />Даже как - то самому полегче стало...<br /><br />Хм...САсибо 7_11 если бы не ты, я наверно бы ща просто спал и ничего не обдумал бы... И просто продолжил гасить время...<br />ДА что я говорю, я на сто пудов уверен, что покурю травы или камня, так всегда было...<br />А вот возьму и не буду... Где же сила воли? ААА (=<br />ДА и вообще зачем я это пишу... Хм...модет это меня поддержит...<br />Хе...смешно, когото загонит ещё больше... Или мало ли что ещё подумают...НЕ то...<br />ДА впрочем всё равно... Это моё дело...и мне решать!!! ВОТ так вот!<br /><br />Ну а сигареты...Это вообще пипец будет... <br /><br />Так главное держаться... Хм... В этом же нет ничего сложного... Как дважды два!!!<br />ВОт и всё... готово....воДоооХ...выдООооххх...<br />Ну чтож начнём отсчёт...<br /><br />Ну а улыбаться нихочу... незачем...да и врятли вообще меня сеёчас, что то улыбнёт...<br /><br /><br />ЗАВТРА БУДЕТ...<br />ЛУЧШЕ!!! urn:lj:livejournal.com:atom1:street_boy78:6167 2007-03-21T05:16:57Z 2007-03-21T05:20:45Z Как - то раз один друг сказал мне - "Ты же хотел начать жизнь заново?"<br />"Я начал!" жаль, что не обдуманно, но я не жалуюсь... Я могу пойти на компромисы, но знайте, я настою на своём и если я сделал выбор, то значит - это мой выбор, и мне решать, как жить...<br />НЕ вам! А МНЕ! Я люблю советы, так же люблю давать советы, и не зависимо от того какой у меня образ жизни, мой совет может быть не хуже, но и не лучше например совета ваших Родителей...<br /><br />Большое спасибо 7_11 , она стала толчком для продолжения,наверно буду продолжать здесь свои записи... ДА и давно пора начать... Хотел начать со своего 18 летия... ВОт только не видел смысла в этом... А потом прочитав худощавый дневничёк на компе ужаснулся, удивился и скажим так был шакирован...<br />Суть в том, что в дневнике описываеться сон, где я каким то неизвестным способом отпиливаю себе ноги и потом у меня отваливаються руки, как представлю... б-р-р-р так вот... в чём же самая изюминка, как мне показалось это был вещий сон... почему? Собстно это была единственная отрицательная запись... Одна из плохих,из самых ужасных... А ведь вещий сон приснился мне тогда... Если бы вещие сны были хоть чуточку ярче и предупредительнее, то я бы не писал этого всего, хотя после произошедшего я вообще мог не писать и даже не двигаться...<br />Если у вас заиграли извилины, напряглась фантазия, то это хорошо, я люблю таких людей, но мне незачем ва мучить, скажим так, меня сбила машина... Причём очень серьёзно, я получил серьёзные телесные повреждения, сотрясение мозга, в общем моя мечта(была цель) упала громаднейшим камнем в чёрную дыру, как бы я хотел, чтобы всё это было сон, но увы, лежа на окровавленной подушке, на твёрдой кровати, с невосимой болью, с перезашитой башкой в разных местах, мечтать, что всё -сон, было просто глупо... <br /><br />Здравствуйте... ПРивет, хэлоу, алоха, ну и всякие прочие приветсвия...<br />Знаете... Бывают разные моменты в жизни, некоторые просто надоедают, некоторые бесят так что хочеться рвать и метать(не разу не бесился)но спокойствие... Я не хочу закидывать вас набором слов, но к сожалению, я пишу, как мыслю и мне НАСРАТЬ на то, что я не поставил запятую и сделал ошибочку в слове, вот русский нихрена не знаю, а в ммм... не помню каком году написал еГэ на 4, да кстати, сочинения по лит-ре писал будучи не в нормальном состоянии и сразу в честовик... я конечно могу хвастать, но скажим так оценки я получал удволетворительный...<br /><br />Хм... В предисловии я хотел подготовит вас к незабываемому впечатлению по страницам жизни человека, который очень запутался, проще говоря, я не могу найти себя, раньше я думал, что у меня есть цель, но я потерял её и категорически не могу её добиться, а теперь я даже не могу найти себе цель... Согласитесь, ведь очень сложно сделать выбор, единственно - верный выбор, и сделать шаг вперёд и несмотря ни на что добиться своего...<br /><br />Даже если всё что я пишу полный бред, то бред, только для вас...<br />Я не играю на публику, но и для меня найдёться местечко за столом, не правдали?<br /><br />Да когда мне было 17 лет, я твёрдо стоял на ногах... Блеск в глазах, ни капли сомнения, даже если глубоко в душе понимаешь, что будет трудно, но я не останавливался, я старался отказаться от вредных превычек и быть готовым... Готовым к вступлению в новую, да тогда я уже считал, что это новый этап... Тот этап которого я очень ждал... Готовился пол года... Это были летние дни... Счастливые дни... Интересные дни, не забываемые дни, дни которых мне будет очень не хватать... Но все мои цели, теперь даже не мечты, в миг оборволись... <br /><br />Летний день, я закончил 11 класс,конец, просиживания и протирания штанишек на потёртых табуреточках и за изрессованными письменными столами, школа... да...<br />ДАвно это было... я перечитывал дневник и был очень удивлён... Никогда не думал что я так писал, а ведь всё так изменило, и изменилось уже давно, с той самой ночи 11 августа... Да... как вы уже догодались меня сбила машина... <br /><br />Я был подавлен, просто растёрт в порошок, я никак не мог понять почему так? ЗА что? Не было не одной слезы... Ни капли... Я просто смирился с этим, да я смирился, а что может сделать мальчик... "Милому, доброму, блондинисто - голубоглазому мальчику", который не ожидал поворота событий, конечно же мысли о уели потупить в хороший, закрытый университет, не покидали его головы: "Я выпишусь, я поступлю, я могу" Но было и без того ясно, что пробовать бесполезно... ДА и вставши на второй день с кровати... Я растался с мылишкой об поступление и на первом месте были мысли, А-а-а сцуко, как бы не обосацо, а, как больно, да на второй день я начал ходить, дело не из приятных, ещё мне очень запомнились сосочки грудастенькой медсестры с очень ярким лифанчиком, ну ещё бы, лёжа живатом на странно неудобном стоде, без обезболевающего вынести около 27 швов... Это пипец, спасала только она, ну точнее то, что у неё, а что такого? Я же не двигался... У меня небыло выбора... Прада я хорошенько получил последний шовчик, когда из меня вырвалось всего парочка слов, какие сиськи, врач ещё долго вспоминал меня, а медсестра издивалсась 3 раза в течении 7 дней, как же было смешно видеть её радость когда мне было больно получать иголкой в попу, зато было весело...<br /><br />Выписался я как герой, а точнее быстрее всех, после ДТП обычно месяца два не выходят... И я в непривычно широких штанах, в кофте которую терпеть не могу, и жолтой кепочке(пол башки выбрито) гордо прихрамывая с сигареткой в зубах еле доехал до дома... ДА же чуть в метро не упал... Хорошо место было... Присел... Но чувстовал я себя не осбо хорошо, духота, да ещё и одежда тепловатая сводили меня сума, казалось что все глаза в вагоне направленны на меня... Я был настолько подавлен... И вот я дома... Ах...<br /><br />Я прекрасно помню свою первую прогулку... это был один час встречи с друзьями... Я тогда в такой хлам Накурился, что меня поддерживали по дороге домой, а потом я заснул...<br /><br />Как жаль, что это не сон... Я бы сделал всё, что бы со вернуть время назад... Первый день я грустил, делал вид, что я бедненький и беспомощный... ДА как же... до меня страшно было дотронуться, ходячий труп... НУ вот а думал с девчонки хоть утешат...<br /><br />ПОтом мысли о грусти мне сокро наскучили... НУжно было что - то делать... ЛЕжать бес пользы дома я не хотел... Я решил пойти учится в ближайшее ПТУ от дома... экзамены прошли... а в путягу так возьмут... ПРосто я бы не выдержал этих, постоянных сусюканий... Ох как жестоко было да да же первый день, это самый мучительный путь в моей жизни, путь который показал мне, что уважать нужно каждого... А кто так не скажет если у него лысая голова, весь в шрамах... С просто потухшими, безнадёжно потерянными глазами... Я не знал там никого, мне казалось, что я просто не выживу в такой обстановке... Первый месяц был самым сложным...<br /><br />Ну сказать, что в ПТУ учаться, это всёравно сказать, что я виликий филосов с пятью высшими образованиями... Скажим так... Я просто ходил... в моей голове проскакивали мысли о поднятии телосложения, да что там, я с трудом пог поднять 2 литра колы. Одним словом я просто Ахуевал... Но я курил Травку, курил каждый день, покуривши боль проходила, уходил осадок, становилось полегче, и вроде бы, закрыв глаза, хоть на секунду я мог подумать, что Жить КРуто... Я люблю жизнь. Раньше я чато говорил, что всё отлично... Но сейчас это свучало так, что становилось тошно, я не верил сам себе. Я выдумал себе иллюзию счастья, да я улыблся, я замучился перечислять сколько всего хорошего, сколько положительного теперь, какой я радостный, я думаю все прекрасно видели, что это не так... В такой иллюзии я прожил достаточно долгое время. Можно даже сказать это поставило меня на ноги... ПОзже у меня отросли волосы... Я поправился... Шрамы потихонку заживали, всё больше и больше... "Я счастлив" - говорил я, но даже моя Мама видела, что я совсем не такой... Я потерял себя, я остался добрым, за четыре месяца, ниразу не повысил тон голоса, я не грубил, я даже не думал плохо, казалось всё хорошо... Да... иллюзия, какой наивный я был... Вскоре я перестал радоваться, я очень много сидел дома, не выходил, а зачем? Какая от меня польза... Я потерял стремление к той, моей родной, любимой и доброй жизни, которая бесследно исчезла... Я перестал размышлять, казалось, что я совсем один, и никто не поможет мне, родители не красили погоду, они только доставали, в мой адрес было посланно столько информации, что я даже нормальным бы всего не воспринял, это очень дейстовало на нервы, я стал огрызать, грубить, стал более вспыльчивым и всегда делал так как считаю нужным... <br /><br />И вот, тот этап жизни...<br />Совсем не хочеться вспоминать происходившее и уж темболее рассказывать происходившее, я потерял уверенность в себе, эти шрамы на лице, я забывал о них, не подавал виду если куча народу смотрело на меня, бывало это очень выводило из себя, один раз я даже не сдержался и просто в полном бешенстве орал на одну старуху... Она просто заебала меня... Хорошо хоть друзья успокаивали... А в то же время, им же не понять... Но я очень признателен им, они меня во всём поддерживали, собственно если бы не они я бы так и просидел дома... <br /><br />Я сейчас плачу... так это всё... Вот за что? <br /><br />Жаль лишь они помогали помогали мне, а я же прекрасно знал, что они хавают диски, нюхают, курят, я боялся связываться с химией, мне вполне хватало Травки... За компанию покуривал и ни капли не обламывался... <br /><br />Вскоре это стало входить в привычку, я курил и до этого... НО тут я курил очень часто... Я и сейчас курю... <br /><br />ДА и иллюзия счастья своё сделала, Боб Марлей, свобода, спокойная музыка, солнце... Это так и окутывало, так и захватывало... Я даже не думал о том, что бы бросать это дело... Ведь мне было так хорошо... Даде мысли не проскакивало... Уже потом, когда я понял что курю много и часто, я стал задумываться о том, что нужно бросать это дело...<br /><br />Внушал друзьям, что нужно бросить, это плохо влияет, да я и сам начал замечать, что не покуривши я становился более нервный, тоесть достать меня было легче... Я так и не бросил... Никто не послушал меня, а курить было уже в порядке вещей, порой я даже отказывался...<br /><br />Время шло... я становился уже совсем не худощавым, полуживым зомби... Я пытался бегать... Быстрее ходить... Нога проходила, хотя порой после долгой и напряжоннной хотьбы очень болит голень... Это не очень то радует, но говорили, что ещё будет напоминать о себе нога... утешили..<br /><br />Потом мне становилось не интересно в говродке, все стали какие - то кислые, скучные, да и не комфортоно я себя чувствовал, все потсоянно уходили в гавно ... или жрали химию, но не все...<br />Просто постоянные разговоры о наркотиках...<br /><br />А у меня был хороший друг... Брат... он и есть сейчас... Я очень ценю этого человека... И очень дорожу его пониманием... Он был первый кого я узнал... С кем заговорил, после отсутствия в России в течении двух лет... "Я могу доверять только тебе и никому больше" - аповерьте...там где мы живём, его знают очень много людей... И я доверял ему... Братья... Но те пол года, что я готовился к поступлению... Да и школа... мы редко виделись, он изменился... Он уже довольно хорошо знает мир иллюзий... Тот самый мир в который вошёл и я... Я сам этого захотел... Я потерял смысл... <br /><br />Знаете... я всё время любил смотреть в окно на кухне... Но теперь это окно... Я даже перестал смотреть... Раньше казалось что этот мирок, для меня... и я очень нужен в нём... Я очень расстраивался, когда было мало народу на улице... Я просто существовал, всё меньше и меньше... У всех гармоны заиграли... Большинство зациклилось на девушках, а что мне? Конечно я не жаловался... ходить одному было сравнимо со смертью, просто я живу в военном городке... там совя компания... Да компания... которой нет... Стало бессмысленно находиться поблизости дома... Да и грусть так и убивала... И зима... Ненавижу зиму... Самая ужасная зима...<br /><br />И вот я вырвался подальше... Стал гулят в городе... НА площади(есть такая =), Я гулял, ади до сих пор тушу с Брательником, и знаете... Это всё так просто, нет напрягов, действительно как будто мы знаем дург - друга с пелёнок, я ниразу с ним не поссорился... Жа и отдызаеться нормально... ДА и девушки у него на втором месте... "ВОт если моя девошка будет грубить дуруг, то я её заткну"- частенько я слышал от него эту фразку (= А вообзще он замечательный человек... Такого поискать...<br />Он отговаривал меня... Но я всё таки подвергся соблазну и поробовал более серьёзные наркотики... Причём не в маленьких количествах... А вообще из химии я попробовал, синий, гелевый спид, 1 на троих... Незабываемые впечатления... Я не мог поверить, что такое... А самое удивительное, перестало болеть голова, курив Траву, перестал быть дискомфорт в глазах... В общем всё заебись... Никакого отходняга после геля, никаких гонок, никакого напряга... ПРосто с шиком... На этом я не остановился... Как же... Диски... Я всё больше и больше хотел попробывать их... 24 февраля, я праздновал ДР, и снюхал полку СП и сьел сердца... Это было необьяснимо... Этот мир... я был в нём как в своей тарелке... я не напрягался... Я оставался таким же, но все комплексы словно испарялись... ВОт... Улыбка... Этот соблазн, никогда не остановит меня... Никогда... Но я понимал, что это вред... Да и Виталик говорил, что совсем не такой стал... "Всё наркотики" Твердил он когда я сьел 3 диска синего клевера... Я первый раз в жизни словил глюки... Я был ошеломлён...Я даже был напуган.. Нереальный ужас... 2 д, нарисованные автобусы, всё чорно белое... и в тоже время всё так комфортно... необьянсимые чувства, просто гора эмоций... Я никогда не забуду того Чёрного паренька... ПРосто как тень появившегося передо мной... А его глаза... Черные, глубокие... Лица..люди, польсирующий город... в его глазах... я очень отчётливо понимал, что это Пиздец, я долго думал о том, что это вредно...Но я не остановился.. AP - эти колёса удивили меня... Мы хавали их с Ромой.. Эх...Сердца, клевера, AP,спид и он также как и я совершенно перестал думать о последствия... Или отодвигать их в сторону... А под воздействием наркотиков не хочеться останавливаться... Вот с позовчера, где то по сегодня..я был набахан приличной до спида... ДА...я ходил...я радовался... Даже в биллиард играли... Обожаю эту игру... Частенько мы в троём ходим поиграть... И вот... я видел его... Как он вчера говорил, оставьте мне на утро... Рома... А ведь он... Он не хотел... КОнечно можно остановиться... Но уже сегодня я могу продолжить... Просто не хочу... ПО крайней мере я способен на хорощие перерывчики... А что мне терять...<br />Я не собираюсь доказывать ничего... Я сделаю выбор... И это будет мой выбор... а не чей - то... скажу одно... Хоть это и плохо, но отказаться от этого это потерять последню иллюзию... Иллюзию хоть не постояннной, Но Самрой красочной и интересной радости... <br /><br />Я и так живу в иллюзии... Если раньше было сердце... душа...улыбка... слёзы, радость, солнце, люди, друзья, школа, я был как некогда счастлив, а последнее лето... Оно действительно было последним... как я рад что летом меня не затронула так волна... которая видна в глазах почти каждого подростка... Мир иллюзий широк и безграничен... Этот мир как никто утешит, выслушает, этот мир заставит трепетать, затавит чувствовать... Задумывашись раз... Лучше закончить... и больше никогда не возвращаться... Из этого мира сложно вернуться... НО потеряв всё, будет уже поздно... И ты никогда не вернёшься туда, где первый раз увидел Маму с Папой, где увидел рассвет, море, пляж, первую любовь, счастливые беззаботные минуты ЖИЗНИ, той жизни, которую сложно вернуть побывав в иллюзиях...<br /><br />Живи...радуйся и улыбайся... Цени... цени всё то что тебе дано... растаться с этим легко... А вернусть ОЧЕНЬ сложно...<br /><br />Я прекрасно всё понимаю...<br /><br />Но у меня есть выбор... <br /><br />Правильный выбор...<br /><br />А какой правишльный... решать только мне!<br /><br />ЗАВТРА БУДЕТ!!!<br />ЛУЧШЕ!!!<br /><br />И если вы не цените того, кто сохраняет свою человечность, то вы не лучше чем он сам!!! urn:lj:livejournal.com:atom1:street_boy78:6089 2006-07-03T12:21:25Z 2006-07-03T12:21:25Z 2 июля 2006 год…<br />Решили поработать…чем бы заняться чтобы не в напряг… Ну и решили раздавать листовки, я вот первый раз этим занимаюсь…так весело…и ещё деньги получаешь…раздали очень много… надеюсь деньги получим…узнаем позже…<br />Потом в футбол играли….и я уснул…<br /> <br />3 июля 2006 год…<br />Проснулся что-то не подключиться к интернету…вот г… А так нечем заняться…разве что историю поучить, вот только в падлу…а что делать…надо…в общем буду коннектиться….<br />Так и не получилось... зато завалился ко мне друг и нас как всегда загрузило...жизнь...жизнь...жизнь...да сложная штука...<br />Поиграли немного по сетке...поприкалывались и он ушёл...все уходят...но многие приходят снова..и снова...Я этому очень рад...<br />Блин надо учить билеты...как надоело...<br /><br />Вы когда-нибудь «ложили» или как там сказать…в общем кто пихал голову в морозильник…я не знаю зачем я это сделал…но так прикольно… Только не вспоминайте рекламу айс охлождайс…<br /><br />Что-то меня снова грузит…мой внутренний мир слишком разнообразен…а музыка в моей голове так и хочет сказать СТОП и разорвать всю ту лошь и бессмыслецу которую я частенько вижу… Зачем? Зачем я засунул голову в холодильник? Может мне стало легче… Наверно так… Но мне кажеться я сделал это по другим причинам… Зачем такие мысли? Зачем нужно жить? Творить добро? Или просто вести жалкое существование? Так всё таки добро… А что я сделал? Да ничего… Хотя может и сделал но буду ли это помнить? Так всё таки добро… А что я сделал? Да ничего… Хотя может и сделал но буду ли это помнить? Не знаю… А может просто закончить… просто поставить жирную точку… А ведь так хочется попасть в рай… Надеюсь это возможно… А есть ли он?...<br /> Я буду творить добро? А зачем? Наверно буду… А я ничего другого не умею… Я не могу быть лицемером… лгуном… я не могу быть последней сволочью… ну вот…хотя другие скажут это хорошо… НО как выжить в наше время… «Не наебёшь не проживёшь»… А я так не могу… Ладно пойду придумаю что-нибудь хорошее… urn:lj:livejournal.com:atom1:street_boy78:5719 2006-07-03T12:20:20Z 2006-07-03T12:20:20Z 27 июня 2006 год<br /><br />День прошёл как-то быстро, но достаточно весело… Играли два часа в морской бой…потом в крестики-нолики. Всё это происходило на свежем воздухе… Потом базарили… А да совсем забыл сказать… сом ной был мой друг Витя… Такой весёлый чел… В общем день прошёл не зря… И скоро будем играть в CS….<br /><br />30 июня 2006 год<br />Jimmy and Mini Brata потихоньку пьют ФАНТУ… блин так сложно печатать…вообще жесть… в обще я много писать не буду…. Потому что мне впадлу… вот мы слшаем интересную музыку(рэгги) и нам очень весело… Брата хавает мороженное… а со мной не делиться… да я конечно шучу… просто мне в падлу его доставать…и вообще пойду я всё таки хавать… потому что печатать надоело…вот так вот… ха ха ха….<br /><br />1 июля 2006 год…<br />Я проснулся…. Да именно так… я проснулся…<br />Даже зарядку сделал… хотел бросить курить…но вот уже курю… Мама сутра прочистила мозги(насчёт поступления)… еле стерпел… в голове пустота…не идей, нет особо интересных мыслей… пустота….<br /><br />Почему-то вспомнил фразу… «Самая лучшая музыка – это тишина… Но в городе нет тишины…город машины… крики….люди… вот мир в котором я живу… Я живу в том мире где я нужен… а нужен ли я??? Не у меня не депрессия…просто первое что приходит в голову…. <br />Надо бы на рыбалку сходить…а то как-то скучновато…заодно тишину послушаю…хотя мне это невозможно…. А-а-а…. urn:lj:livejournal.com:atom1:street_boy78:5483 2006-07-03T12:19:49Z 2006-07-03T12:19:49Z 18 июня 2006г 1:26<br />Вот только недавно закончили играть… Весело… Тока ему завтра рано вставать… Хе… точнее сегодня, вот и закончили… А вспомнил… когда с ним вчера гуляли… Так о жизни поговорили… Прям ужас… Только вот поиграли и грузняк прошёл… А то я думал грузиться буду… Всё таки о жизни…<br />А у меня завтра экзамен… Наверно лягу спати… А то ещё готовиться нужно… Последний экзамен… Надеюсь всё хорошо пройдёт и меня не завалят… Главное реферат по Астрономии выучить… Не забыть =)… В общем закругляюсь… Пока наверно спать буду или ещё телик посмотрю…<br /><br />19 июня 2006 год….<br />FANTA фореве….<br />Это очень интересно… Озеро…пиво…квартира….еда….улица….пиво….машина….пиво…озеро….пиво…FANTA ….всё круто…дом….круто….и день полон смеха….<br />На озере…. 4 человека стоят в ряд… и обсуждают… Где катеджы поставить… где озеро подкапать… как да что…и вот такая вот тема… повтыкали…поприкалывались… и по доиаи…<br /><br />20 июня 2006 год<br />ООО долгий день….универ, куча мучений…жара…уф…я устал… А потом FANTA И жизнь прекрасна…и теперь я слушаю рэгги и собираюсь играть в CS… это просто здорово…и вот…<br /><br />21, 22, 23, 24, 25 июня 2006 год<br /><br />ВЫПУСКНОЙ, ПРАЗДНИКИ, АЛЫЕ ПАРУСА и никаких комментариев… гулял…отдыхал… праздновал… лучшие дни…высыпался… ВСЁ ПРОСТО КЛАСС!!! urn:lj:livejournal.com:atom1:street_boy78:5321 2006-07-03T12:17:59Z 2006-07-03T12:17:59Z 17 июня 2006г 13:27<br />Проснулся я уже давно… Всё болит… видимо перенапрягся вчера… И ещё последствия катания на рампе… Вот так вот… Как не странно мама дома… Так обломно… Хочет затащить меня в Красное… А так не хочется… Вот не хочется и всё… А так совсем обычное утро… Ничего интересного… Посмотрим что ждёт впереди…(какой я раз уже это повторяю, даже смешно =)) А пока наверно зарядку сделаю… Надеюсь поможет =) А то совсем какая-то слабость… Всё не хочется и готов лежать целый день… во…<br /> Всё таки съездил я с мамой в Красное… Прошлись по рынку и кучу всякой всячины купили… И решили зайти к деду… Зашли… Только деда дома нет… Пришлось встречать его у пятёрочки… Он за продуктами ходил… Надо же помочь донести… Потом сходил в сбербанк… Там по делам дедовым… Раза три ходил… А путь то не близкий… То закрыт… То ещё что-то… Замучился совсем… Жара… В общем пошёл потом гулять… Пивка купил и пошёл за рынок на рампу… Накатался вдоволь… Особенно после роликов, больше ничего не хочется… Так прилично навернулся, что чуть с душой не попрощался… Скейт моя стихия, а вот ролики нет… Потом домой поехал… Поел… Вышел погулять… Зашёл к другу… Установил игру ему одну… Потом сходили на стадион… Попили там FANTA и разошлись по домам… Как-то мало попили… И решили в игру по сетке поиграть… В общем весело… urn:lj:livejournal.com:atom1:street_boy78:4915 2006-07-03T12:17:31Z 2006-07-03T12:17:31Z 16 июня 2006 год 13:12<br /><br />Ну вот я проснулся… И дома никого нет… сигарет тоже нет… Одну на холодильнике откопал… Хоть очнулся… Телик посмотрел, про войну фильм… Так пока ничё интересного… Наверно пока дома посижу… Балду погоняю… Телик ещё посмотрю… А потом пойду искать приключений… Ещё друга найти надо… Он там, что-то мутит…<br />Вот собстно и всё, на данный момент =)!!!<br /><br />Пошёл я погулять… Ещё там к однокласснику заехать нужно было… Захожу я за рынок… А-а-а, нифига себе… Поставили рампу и кучу всяких штук… Покатался я на рампе… Это тема… Год уже на доске не катался, а не забыл что это такое… Такая тема… Я очень радостный… Е-е-е… Покатался там… Рёбра посчитал… Ну в общем куча ушибов… Но радости не меньше… Уже подумываю о новой деке… Потом приехал домой… Настроение отличное, по-моему лучше быть не могло… Меня в футбольчик позвали играть, я пошёл… Наигрался вдоволь… Потом пришёл мой друг Витя… Маленький бата… Доиграли в футбол и стали страдать с ним всякой фигнёй… Он начал в меня камешками кидаться… Вот приколист… Больно не было… как-то весело… В общем FANTы напились вдоволь, он угощал… И пошёл я домой… Времени было куча, очень устал… Но не тут то было… я часов до 4 не мог уснуть и страдал всякой фигнёй… И уснул…снов куча разных приснилось…Даже не знаю рассказывать ли, просто это надолго… Интересные сны, больше знать не надо =)